Buszvezetők 22 pontja

 2.Szürke cipohöz kizárólag fehér zoknit vegyél, mert különben nem
érvényesül a boka felett 10 centivel éro kék nadrág.
 3. Soha ne mondd be a következo megállót, vagy ha igen, hörögj a
mikrofonba, mint Török Adám, négy korsó sör után.
4.A megálló elott tíz méterrel érd el a legmagasabb sebességet,
hogy a tíz méteren be tudj mutatni egy hatásos fékezést. Ennek
csak akkor van értelme, ha legalább 80 álló utas van a buszon,
különben nem vagy elég vagány.
5. Ha menet közben kollégákkal beszélgetsz, egyáltalán ne lassíts a
kanyarban.
 6. Minél idosebb ember fut a busz után, annál közelebb az orrához
csukd be az ajtót. Ha kerekes szatyorral fut, még a nyitott
ajtóval elindulást is megkockáztathatod.
7. Miközben az utcán nézed a csajokat, lehetoleg rángasd a kormányt
és cöcögtesd a surített levegot.

 8. A garázsjáratos táblát csak annyira feltunoen helyezd ki, hogy
az utasok többsége már csak a mosóban jöjjön rá, hogy rossz
buszra szállt.
 9. Az éles kanyarokat padlógázzal kell bevenni, hogy az utas
elgondolkozzon azon, vajon van-e különség közte és a platós Ifán
szállított krumpli között (nincs).
 10. Az ajtózáródást jelzo berrego minimum 50
 decibellel szóljon, és legalább két-három percig, különben nem figyel oda senki.
11. Az ajtózáródást jelzo berrego hatásfokát különösen
 babakocsival felkapaszkodni próbáló kismamáknak szükséges demonstrálni.
 12. Ha a buszon 6-8 skinhead gyilkol egy roma gyereklányt,
fütyöréssz hangosabban, de lelkiismereti szabadságuk gyakorlásában oket ne akadályozd.
 13. Ha három nyolcéves gyerek a megengedettnél hangosabban nevet
vagy fagylaltot nyalogat, állítsd meg a jármuvet, szállj le, és
a rendbontókat fülüknél fogva dobd az úttestre.
 14. Dezodorra ne költs, hiszen
- Nyáron: a lyukacsos atlétatrikó megfelelo szellozést biztosít
- Télen: a középkék ing hónaljában mutatkozó tenyérnyi folt a
közvéleménykutatások szerint a szexepil-ranglistán a 3. helyen
végzett
 15. Uzsonnát kizárólag fekete diplomatatáskában hozhatsz, amely
diplomatatáskát kötelezo a jármu ablakában elhelyezni.
 16. Ha fütyörészni, énekelni vagy a közlekedésben részvevoket
szidalmazni van kedved, ezt csakis bekapcsolt mikrofonnal tedd.
 17. Ha távolsági buszt vezetsz, nyugodtan haladj 70-nel a belso
sávban. Ha jobbról elozni próbálnak, irányjelzés nélkül hirtelen
válts sávot, majd gyorsan térj vissza.
18. Ha külföldi viszonylatban közlekedsz, elég, ha 1000
 km-enként állsz meg pihenore. A maguk alá pisilo utasok szagát
folyamatos dohányzással elnyomhatod.
 19. Ha egy ismerosöd utazik a buszon, nyugodtan beszélgess vele,
de ha egy ismeretlen áll az elso ajtó elott, zavard hátra a
picsába mert zavarja a szabad kilátást!
20. Ha -20 fokban a futött forgalmi irodában várod az indulás
idopontját, hagyd nyitva a busz összes ajtaját, hogy a gyülekezo
utasok jól szarráfagyjanak.
21. Kánikulában viszont ne engedd meg utasaidnak, hogy a
tetoablakokat piszkálják.
 22. Ha a 16-os buszt vezeted, folyamatosan üvöltözz a várba
igyekvo turistákkal, hogy húzzanak már a busz beljesébe.